到連連夜裏無端傷痛來襲泣不成聲的頻繁，已疲憊得連去解構自身的情緒起伏都無力。到底想要甚麼、某些反應從何而來。是否不過週期性的、暫時性的，我唯有想。太多是內疚讖悔，有關關係或做事上的種種，彷彿有太多要迫我學，在一時之間。阿哥話打過大佬就升班，而我知我太需要，但已經相當吃力卻偏偏未能。然後被負面情緒阻隔著理智和日常運作，週而復始地要責罰自己的懦弱與不濟。

被友濟活動包圍著的時間自是最易過最能忘懷的。當有時看到你在貼的相，幻想日後你的鏡頭下的女主角與你是如何合照，就依據我跟你提到那幾位喜歡的photog的風格。有個她將會陪你繼續到威尼斯跟倫敦拍個未拍的婚照。或者是翻開琴譜想到往後拉琴時再沒你的鋼琴聲伴奏，曾肩並肩練習過的四手聯彈大概再沒機會聽到，又或是那個她將會接替在該位置。無盡的理智與情感的爭戰。不斷反問自己這樣割斷關係是為何，而我想要達到的又充份達到了沒。

大概是還未夠力，能將情感分拆開來，於是要迫使自己好好靜下來，預留空檔讓我重新學習好好deal with自己。有關關係和我之間、有關需求的滿足和相處之間、有關我的生活和如何define自己之間。有時我也反問，點解要明點解仲要諗，幾多人輕輕鬆鬆又可以一路走下去，怎麼偏不是我，能自自然然就遇對了人走到尾。其實幾多學問要處理。可否就讓我在這段時間內學好預備好，點樣叫自己下次可以tackle到呢種種問題，至少有知覺有用力去調解，而再不會期望環境或事態的變遷將為我帶來救援。至少調整好如何表現真實一面去令關係發展得更舒坦，然後有幾多要放低要give in。

或者你已經帶著盛怒，並將發生過的一切通通推翻，永遠拒絕將感情放到另一個形式去維繫。唯有你帶給我的種種回憶，將永遠是命運給我最好的禮物，就讓我好好抱著它繼續move on。

實在對於非友儕間、而動機未明的對話總是不自在。到這一步你可以達成咩。我又可以得到啲咩。最後還是在忙亂的時刻丟低手上的事跟他談了個來兩個小時。原以為已經沒啥討論的餘地，在公在私。要說到情感分享又不無尷尬。

還記掛著上次幾時俾人鬧到喊你搶過我手上電話，又或上次幾時幾時的私事，未肯好好跟你言謝。並一直設想，總有個機會，定必要好好地、兜口兜面話你知，其實給予過的關顧照料我通通明白記得。但太知道這個時候觸及某些personal的部份就定必要崩堤，就像現在在鍵盤上猛敲時一樣。或者那種context的說話機會其實根本不存在。

結果變成你的心事分享和教學環節。打個幾年工便知道，肯真誠跟你分享做事道理和經驗的人其實不多。這年頭還肯鼓勵你真心待人、靠捱靠搏的人就少之又少。由是感激。便曉得，他大人，是怎樣變大的。大概等個三五七年，等到名銜變大，並不等於人也就相應會大。不過著力變成大人，頂得住，名銜定當隨之而來。咪硬著頭皮去頂，頂下頂下就實頂到出來的，我估。得呀得，唔得呀忽得囉。

或者沒有比人多努力，
只是手腳比較慢，而勞動比較多，
然後想的又比較少。所以進步又比較緩。
於是所得的有落差時才會張惶失措，
連串的信任或自信問題一直漫延開去。
覺得看看某處較inspiring的星座日程、幾句osho的quote、
或是某治愈系作家的隻字片語才可帶我走出纏繞的思緒困局。
也許身在沒有等價交換的社會，有時少了一份信仰真的很難走下去。

或者是我一如以往地，太激動，太take it personal。又或是，那種姿態於你來說有著某種必要，你以為能表現某種態度。我總太喜歡猜度別人的用心，以為有種理解可以令我走得較舒坦。然而對你我並不。以至一直等到這刻仍被無法排解的怒氣包圍著，要放下手上的事來匆忙寫一篇。以至我甚至反問自己甚麼位置甚麼資格可以有這種不忿，是否不過又一種自以為是所帶來的，庸人自擾的困惱。從沒進步過的情緒反應。權啊其實真箇最要緊，這是我在你身上唯一學會的。一直問你的位置是何來，其實要數你最教我上進。

真是小題大做的獅子撚。

總是這樣的。生活，工作，好上一陣子然後又壞上了一陣子。
幾多次以為下次會學乖，然後壞事總可以避免。當然並不。
就任由信心崩壞恐懼淹沒脾氣失常，讓情緒做好了自己該做的部份，
然後我自可以將思緒都接管過來梳理好，重新處理種種程序。
反正都只是處理程序。
處理過了就好。
承認有些事自己未有能力，就不勉強。
我有太多不夠好但我總有時間。慢慢來。

晚上接了通電話教我釋懷。真是有夠幼稚的。
大概自己條線，跟別人的期望總是有落差而永遠捉不準。
大概說到底自我感覺良好已經夠好。

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原來已經半年沒來這裏了，看到上篇heading的感受是：
楊天命師傅真係準！佢話我今年腸胃會有大問題呀陰公豬。
早一兩星期工友找回本年運程書來對照時才發現。
(係啊好無聊啊用石頭丟死我吧。)

那日在餐廳倒下並前所未有地幾近失去知覺，刹那間以為就看到彼岸了，猝死囉咩呀。像在報上讀到那些尋常不過的新聞，誰管你公司啊有幾多份嘢未做完未交底、誰又管你旅行checklist上有幾多地點未跑、誰又著意你以為精彩不過的故事竟又如此尋常地作結。已然是沒力氣去呼救了，從廁所掙扎著死要爬到廚房阿姐看到的地方，等救命。我幾怕死。辛苦得來的bonus仲未享呀大佬，我幾需要生存生活。原以為不過是往常暈眩進院，豈料一個留院觀察，一留再留，便是四天三夜。進來的首晚見情況未見好轉，血壓心電圖打針血壓心電圖打針驗這驗那，不禁想假使這一留便留到永遠，該要清算這趟在世我未了的事總夠我數到天明。

然後終日賴在牀上忘掉時間，並體驗到當我，還原為一份肉身、一份在別人管理之下的肉身。

進來的首天血壓太低，整日沒給下牀，怕我在護士的視線範圍以外暈倒，就手尾長，我是指護士們的手尾長。像病房內其餘幾位不良於行甚或口齒不清的婆婆，護士就硬生生把牀兩邊的圍欄架起，那管你跟她們說啥，那管你不過是有需要並有能力自行上廁所。於是大小二便都要在牀上解決；

員工接你去照xray，你落牀跟著他去，唔得喎要上輪椅推。文件被丟在你大腿上，輪椅停泊在房間外邊輪候。直到另一些人把你大腿上的文件拾起，將你推進儀器。出來時輪椅上被掛上「已完成xray，可送回病房」的當眼膠牌旗仔，再推到一邊待人將你運送回房間；

每次對面牀邊護士傳來的咒罵聲，阿婆你真係好肥，阿婆你唔好同我鬥力啦我地好慘，便知道又是婆婆要落牀進行檢驗的時間。只記得唯一一次阿婆對護士反駁：「你地好慘？咁我咪仲慘！」有日你看到有位護士推了個起重機進來，她們夾手夾腳把婆婆雙手雙腳繫好，然後婆婆忽爾就像隻稷被吊起來，被擱在輪椅上，叫人看得傻了眼。檢驗回來可以出院了，護士也省得再把婆婆放回牀上，於是她就被留在輪椅上，就那樣停泊在病房門口，一直等一個小時兩個小時直到她的家人來把她接走；

對面的婆婆在輕聲怨她的子女為何遲遲未來接她走，鄰牀婆婆在話筒上罵她的兒子不過來陪她個十五分鐘，又趕著回教會做禮拜。當她們在跟你分享幾年來入院的經歷，原來所謂老病死，身子弱啊老來在醫院進進出出似乎是少不免；

夜半二至五時護士不斷進出病房，開燈關燈，喧鬧。儀器放在輪子上來來往往，甚至大力轟在你的牀沿上，澎澎澎澎，一次兩次三次。你以為應該表示不滿，然後你質疑整個房間內只有你覺得不妥，大家都靜靜地躺著。然後你想起，就像往時幾十次你到病房去探病，鄰牀那位臥著、不知睡著與否的病者，不過是你眼中一具靜默的軀殼，也沒甚麼好言說的，彷彿你們的話音喧鬧都與他無關。現在你成了護士和病人親友眼中另一具靜默的軀殼。

往時以為所謂養生，不過為著多活幾年，而年少時以為日子多的是還未知驚。不過進院幾天便驚覺養生於我的重要在於，臨終幾年可以維護肉身的自由體面。幾多心機都要花。

懶運動的女友們請給力，未夠能量動力請搵我我俾你。

八八風災後年多的時間，怎料到還是一片劫後的慘狀。車子沿著不過剛剛足夠一輛車通過的泥路，往前蹣跚而過，當地人一邊駕車一邊跟我們解說。左邊那棟樓房剩底一片頹垣，房子一部份流落到車路右手邊的山崖處，本來米白的外牆上泥都飛濺到整整一層樓高。下午走在燕子崖蝙蝠洞之間的步道，都是斷橋和重新搭修的通道。舉頭看去，本是高高的杉木忽就一整排然後又一整排，幾米濶的，由上而下被土石流沖了到山下。那會兒山谷中就只我倆。風吹過，樹木像團團圍著你在哀號。